08 julio 2007

Abrazos con pijama de Snoopy


Si todos los habitantes del planeta fueran como yo, a estas alturas los fabricantes de pijamas estarían arruinados. Hace 25 años que duermo completamente desnudo y me importa un pepino que llueva o nieve. Soy acalorado, y me molestan los elásticos y las costuras. Cuando estoy en la cama me gusta resbalar, escurrirme y deslizarme, y las prendas de dormir, por muy suaves y ligeras que sean, no hacen más que frenar mi carrera.

Claro que se podrá pensar que esto es una desvergüenza, un hombre completamente desnudo, incluso bajo las mantas, no deja de ser una provocación. Mi madre me atosiga para que acabe con esta costumbre. Según ella, hay que estar preparado para una emergencia, y si se genera un incendio, un terremoto, o un asalto de las tribus bárbaras a mitad de la noche y hay que echarse a la cama de un salto, resultaría bochornoso presentarse en bolas ante el cuerpo de bomberos o ante los aguerridos asaltantes. Yo le replico que esto no es un problema, ya que siempre se puede tirar de la sábana y enrollársela a modo de túnica romana.

También dice mi madre que hay que tener un par de pijamas de repuesto por si uno cae enfermo y tiene que venir el médico. Esto ya me parece una tontería, porque tal y como está la sanidad, es poco probable que un galeno se presente a las puertas de tu morada bisturí en mano (como ocurría en La Casa de la Pradera). La realidad es que, desmayados o desangrándonos, tenemos que acudir por nuestra cuenta al hospital, y que se joda el taxista con el vómito o la sangre. En el hospital no hace falta pijama, ya que lo primero que hacen es rasgarte tus pantalones con afiladas tijeras y ponerte una bata con la que es seguro que más de una docena de personas te verán el culo.

Repito, no sé cómo se manejan los demás, pero yo soy de dormir completamente desnudo. Reconozco que guardo en la cómoda un pijama de raso azul marino con dibujitos de Snoopy. Pero no sé muy bien con qué propósito. Ni si quiera he tenido la curiosidad de ponérmelo una noche para ver qué se siente. Bueno, me sirvió una vez para ligar. Le regalé un libro a una amiga y me dijo que le pusiera una dedicatoria. Yo le escribí: “Abrazos con pijama de Snoopy”. Ella se sintió intrigada, como es lógico, y me preguntó qué demonios significaba eso. Le expliqué que si le daba abrazos con pijama es porque íbamos a acostarnos juntos.

De todas formas he estado pensando que después de todo no es mala idea que una mujer esté siempre con el pijama puesto, en casa. El pijama es como una piel de repuesto, que raciona las oportunidades de ser acariciada por el sujeto varón. Si la mujer se te mete todos los días en la cama desnuda, la experiencia piel suave termina por diluirse en la rutina. En cambio, con el pijama, el objetivo desnudar-acariciar sigue resultando una aventura con incentivos y premio. Además, dormir abrazado a una mujer con pijama de franela puede ser equivalente a rascarse la piel con una lija de agua, lo que resulta conveniente para eliminar los pellejos muertos.

Esta mañana le pregunté a un amigo si su mujer dormía con pijama y me dijo que sí y que le resultaba muy agradable acariciarla “por fuera”. Me dijo que ella duerme hecha un ovillo y que él se abraza a la pelotita de confortable algodón. Su mujer es enfermera, y trabaja a turnos. A veces los fines de semana ella se levanta temprano y él continúa en la cama. Y ahí les pasa algo que me parece muy romántico: como a él no le gusta despertarse solo, ella se quita el pijama calentito y lo rellena con algodones y se lo coloca a él de nuevo entre sus brazos. El muy bendito no se da ni cuenta del cambio. Sigue durmiendo con su sonrisa beatífica. Mi amigo me ha confesado que alguna vez le ocurrió despertar con deseo, y que hizo el amor con el pijama relleno de algodón. Mi amigo me confesó que a veces siente más placer con el pijama relleno de algodón que con el pijama relleno de la carne tibia de su mujer. Sin embargo esto no se lo ha confesado a ella, porque la adora y sabe que no estaría bien decírselo. Es una cochinada…

47 comentarios:

nüSh... dijo...

El otro día tuve un increíble sueño que no pienso relatar
y ahora me dice usted que duerme desnudo.


Si le gusta resbalar, compre sábanas de raso y pruebe a dormir con el pijama ese que nombra (de raso también)

Aunque, le seré sincera.
Si yo voy a dormir con un hombre (hecho y derecho -se presupone) y le veo con un pijama de Snoopy no haría sino salir corriendo por el mismo sitio por el que vine.
Nonono.
Mucho mejor desnudo, donde va a parar.

Yo siempre he querido hacer eso de las películas, de quedarse dormidos ambos sin ropa, y dormir con su pecho pegado a mi espalda. Y luego levantarme, vestirme con su camisa y hacer zumo de naranja y tostadas.
Eso, amigo mío, eso debe de ser la gloria.



Besos infinitos.

JOHNNY INGLE dijo...

Ah, pero no se puede hacer eso, señorita, decir que tuvo un sueño increíble, y luego dejarnos con la miel en los labios. Por si acaso me voy a poner rojo (por si el sueño era vergonzante...).

La cosa es que hombres hechos y derechos ya no quedan: los que Hollywood nos presentó como tales resultaron casi todos de la acera de enfrente (por muy viril que fuera su apariencia). Los hombres de hoy en día son más bien payasines, querida.

Es prácticamente imposible encontrar un hombre que acuda a una cita galante con una camisa blanca como esas que usted ve en las películas. Los pillará, si acaso, con una camiseta serigrafiada (de marca, si tiene suerte) y lo más probable es que cuando intente vestírsela por la mañana se la encuentre sudada y vomitada. No le gustará, se lo aseguro.

Por otra parte, en la vida real nadie hace tostadas para el desayuno. Tostadas y mermelada, jah, quién como eso ya??

Respecto a quedarse dormida con su pecho pegado a su espalda...mmm, me parece que la posición se presta más a las nalgas de usted pegadas a los muslos de él. El pecho tiene que quedar algo separado, para respirar...

En cualquier caso, de dormir nada. Si se presenta la ocasión, lo mejor es quedarse la noche entera despiertos, para saciarse de esa piel.

Besos y abrazos de Snoopy (bueno, de camisa blanca).

nüSh... dijo...

Le diré
que hoy mismo desayuné tostadas.
Sí.

La camisa no ha de ser blanca (jamás camisas blancas de camarero)
sino de rayas blancas y azul celeste.

Aclaración
Jamás me iría a la cama con un joven de camiseta vomitada.
Jamás de los jamases
salvo que estuviese enfermo.
Jamás

Espalda y pecho sí es posible.
¿Es usted payasín?
ja!

El sueño...
sí era vergonzante


Por cierto.
¿Se ha dado cuenta de la increíble similitud entre la foto de este post y la del anterior?
¿Y por qué sus tres últimos post están relacionados con el sueño?
¿Será un efecto secundario de su colchón?

ja!
En mi sueño salía su colchón


...

el_Vania dijo...

Caray, señor Ingle. Usted me hace cavilar hasta en asuntos tan a priori sencillos y cotidianos como el que hoy nos ocupa. Yo personalmente rara vez duermo tal cual vine al mundo. En invierno ni de coña, ya se lo adelanto, pero en verano, el calzoncillo es inseparable. Tal vez sea algo psicológico, como esa falsa sensación de protección que uno tiene cuando simplemente se tapa con la sábana... ya sabe lo que le digo, uno pierde el miedo a todo si se ha tapado. Como si en el caso (Dios no lo quiera) que entrase alguien en mitad de la noche a la habitación para cometer alguna barbaridad, no pudiese debido al impedimento de la sábana. Ya ve usted. Es por ello que el slip siembre va puesto. A lo mejor también es que el roce directo de la sábana me pone berraco... o por miedo a alguna inoportuna polución nocturna que eche a perder el colchón (ojo con el suyo, que los "viscolásticos" no deben de ser baratos precisamente).
En fin. Fíjese si nos vamos conociendo, ¿eh?.
Lo de su amigo y el relleno tiene delito. Pero por parte de los dos, claro. Si ella rellena el pijama, algo se huele fijo.
No le doy más el tostón.
Un gran abrazo... y Salud/OS!

JOHNNY INGLE dijo...

¡Es verdad!
Es algo tan evidente y no me había dado cuenta: tres fotos de una mujer durmiendo y no me había dado cuenta. Yo que pensé que estaba escribiendo e ilustrando temas variopintos y resulta que estoy obsesionado...

Desde luego puede que sea efecto secundario de mi colchón. Estoy disfrutando una auténtica luna de miel con él. Eso sí: tiene un peligro: y es que los fines de semana no hay quién me levante. Pongo el despertador a las 9.30 y no me levanto hasta las 12. ¡Es que se está tan bien!

¿de modo que soñó con mi colchón??? Buff!!!!! Eso puede ser muy muy tórrido.

Por si vuelve a soñar con mi colchón, procuraré tener tostadas a mano...

JOHNNY INGLE dijo...

Es verdad, Sr. VANIA, yo tampoco soporto domir con las témporas a la intemperie, siempre un poquito de sábana al menos, por esa sensación de protección.

Los últimos veranos por tan calurosos logré acostumbrarme a conciliar el sueño con el culo descubierto, pero por lo general parece un imposible.

Mi cuerpo, por fortuna, no tiene por costumbre emitir fluidos involuntarios. Así que no hay peligro con el colchón...

Saludos...

nüSh... dijo...

oiga
no se vaya a pensar que yo soy como ese que se lo monta con el pijama relleno de algodones

El colchón era sólo un actor invitado...

(contéstele también al señor Vania, que ya se está usted preocupando demasiado de mi sueño)


(y los sueños -sobre todo ese- son íntimos)

por cierto.
El señor Mantel no es gordo, ¿verdad?
Porque en mi sueño el señor Mantel era muy gordo.
(pero él también era sólo un actor invitado)

nüSh... dijo...

anda!
justo le contestó al señor Vania mientras yo escribía!

(qué puntazo estar escribiendo al mismo tiempo)
(cosquilleo)

JOHNNY INGLE dijo...

El Sr. Mantel no es gordo (ni le ha tocado nunca el gordo). Además, últimamente se está yendo a un gimnasio y él afirma que "se ha puesto buenorro". No lo sé.

¿De modo que el Sr. Mantel miraba mientras usted y mi colchón...???

Santo Cielo. Vaya a confesarse ahora mismo. Ya!!!

nüSh... dijo...

El señor Mantel no miraba nada.
El señor Mantel conversaba, sentado en un sofá, conmigo.
Y luego se iba.


¿Buenorro?
Ummm
si es así
podría ser el protagonista de mi próximo sueño

nüSh... dijo...

y, por cierto,
no pienso decir nada más de mi sueño
¡¡¡hombre ya!!!

JOHNNY INGLE dijo...

Pero no, recuerde que él no lo merece, ya que se ha olvidado por completo de su regalo...

mordandis dijo...

A mi me encanta dormir con pijama de hombre...será por la falta de uno a mi lado... claro.
:P

1beso

JOHNNY INGLE dijo...

Pues yo no quedaría demasiado "bonito" si durmiera con un salto de cama de encajes y brocados (al menos no sin depilarme las piernas)...

nüSh... dijo...

no sea cruel con el pobre Edmundo.
¿envidia de que el protagonice mi próximo sueño?
¿acaso no le quiere ceder el puesto?

Pues que sepa que yo decido quién protagoniza mis sueños.
Y esa imagen que me he creado de usted con el salto de cama y las piernas depiladas... no es agradable


(no soporto a los hombres con las piernas depiladas)
(¿me puede decir cómo narices se las apaña para alcanzar en media hora catorce (ahora quince) comentarios?)
(exijo un post en mi blog como dios manda, no un resumen con prisas)

Kotinussa dijo...

Pues por la pregunta que me hiciste sobre el pijama pensé que estabas recopilando información de más gente pero luego resulta que en el post sólo hablas de ti (y de tu amigo el algodonoso).

En fin, lo mío ya lo sabes. Siempre pijama, en verano de pantalón corto y en invierno de pantalón largo. Pero suavitos, ¿eh?, no rasposos.

El camisón es un fastidio porque se te enrolla a las piernas y al cuarto de hora estás completamente trabada. Como no puedes mover las piernas, empiezas a soñar que estás atada o algo peor.

Y sin nada, me pasa como al Sr. Vania, que no me acostumbro. Tengo la misma sensación que él cuenta, la de falta de protección. Y también necesito siempre tener al menos la sábana encima (hasta los ojos). Manías.

JOHNNY INGLE dijo...

KOTI: ¿LAS SÁBANAS HASTA LOS OJOS???? Vivir para ver... Eso tiene que ser horrible, tendrás muchas pesadillas, porque te intoxicarás con exceso de dióxido de carbono. El aire que expulsas necesita un espacio libre para expandirse...

Te preguntaba por el pijama, sí, para saber, porque uno sabe de las costumbres propias, pero no de las de otros. En una ocasión descubrí que nadie se sentaba en la bañara para ducharse, como yo. Ahora no lo hago, pero durante años lo estuve haciendo sin darme cuenta que era algo raro e injustificado (como yo era de campo...).

Es muy interesante la experiencia que cuentas del uso del camisón. Yo, como nunca he dormido con camisón...

Sta. Nush: los 14 comentarios en media hora han sido protagonizados por usted y por mí, de forma que nada hay de milagroso, sino nuestra buena voluntad y la dedicación que nos profesamos.

Ahora mismo me voy a su blog a escribir una tesis doctoral...

nüSh... dijo...

Tras devanarme los sesos buscándole parecido...
finalmente me he percatado.
Joaquín Sabina

(mi amadísimo Sabina)

pero no el sabina ex-drogadicto de ahora.
Ni siquiera el Sabina drogadicto de hace unos tres discos.
Me refiero al Sabina de "Yo, mi, me, contigo"
incluso a un Sabina algo más mayor
http://www.quemarlasnaves.net/images/joaquin_sabina.jpg
no estoy segura.


Adoro a Joaquín.
Le adoro desde la cuna, pero cada vez más, porque con la edad comienzo a comprender sus inmejorables letras
Y ahora estoy feliz felicísima, que voy a ir a verle con Serrat en la plaza del Obradoiro
(dulce catedral de Santiago)

Dos Pájaros de un tiro.


Besos.

Pd.¿Cómo duermo?
Con pijama.
Casi siempre.
Plumífero y sábanas de hilo verano e invierno.
¿La postura?
retorcida
http://www1.fotolog.com/watermeloneando/9692456

(Espero su tesis con ansiedad)

nris dijo...

Hey johny!!!!! tu le regalaste las pijamas al que se folla tu mujer? digo como sois un cornudin quería saber si son de la misma talla jajajajaja.
Adios Cornudo

Inés Perada dijo...

Dos cosas:

1-¿No se entera tu amigo de que se levanta su mujer, enciende la luz, abre la ducha, tira de la cisterna, suena el clinc del microondas y el plonc de la puerta de entrada al cerrarse?
¿Suerte por la calidad de su sueño o mentirijilla para disimular? ...para mí que lo que quiere es hacer cositas con el algodón y se hace el dormido.

2-¿En Canarias nieva, Teide aparte, o es una licencia literaria?jeje.

Salud.

JOHNNY INGLE dijo...

Sr. Nris: a ver, que se le va la olla, que aquí en España cornudín no es un insulto, que somos muy abiertos, jajajaja.

Sra.INES PERADA: Es que la mujer de mi amigo, con eso de amarlo tanto, se ha esforzado y encontrado el modo de no molestar: veamos, lo hace todo a oscuras, no se ducha, va sucia al trabajo, orina pero no tira de la cisterna, se bebe la leche en frío y la puerta la deja abierta para no molestar el sueño del marido. Es cuestión de esforzarse, pienso.
Respecto a la nieve, efectivamente, es una licencia poética, pero aquí donde yo vivo en invierno podemos llegar a 7 grados de madrugada. Eso ya es para pijama. ¿no le parece?

Sta. Nush, puede que me parezca a ese Sabina viejorro un poquito de nariz para abajo, sí: ¡hay que ver lo viejo que está, el cabrón! A mí me gustaba cuando le robaron el mes de abril. Ahora tiene la voz demasiado cascada (y lo otro no sé).
Debería haber puesto su foto de cuando estaba dormida. Si alguna vez Woody Allen necesita de una actriz para dormir, usted haría perfecto el papel. Menuda bola se arma...

nris dijo...

Abiertos o cabrones?
* se dice a persona que le gusta cabronear, decir y hacer mierda o que le pegan cacho, pero tambien se puede significar persona que esta bien a fuego.
mipagina.cantv.net/oscarx/vocabulario/

nris dijo...

# # Adjetivo que se aplica a aquel o aquello que hace malas pasadas o resulta molesto.
# # Adjetivo que se aplica al hombre al que su mujer es infiel.#
# # Persona que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.
es.wikipedia.org/wiki/Cabrón

nüSh... dijo...

Iba a contestar algo ingenioso.
Pero se me ha olvidado por completo.
Por culpa del malo más malo de todos los tiempos, Sylar (el asesino caza-poderes de la serie Héroes)
¿Por qué me pone tanto un hombre que se dedica a sorber el seso -literalmente- de las personas?

Uff...
no lo se.

Me voy a la cama
(a soñar)

ja!


pero antes se lo enseñaré
si quiere verle... pase por recepción.

Maryum dijo...

Hola Johnny!!!
Me parece que dormir como dios lo trajo al mundo no es nada fuera de lo común...en mi caso sólo bragas que eso del camison es un verdadero lío, se me hace bolas y termino con dolor de espalda, aunque el Sr. vania tiene algo de razón, debe haber algo de pared protectora por aquello de mis temores a ser secuestrada por espiritus chocarreros, la sabana sí es imprescindible.
Su teoría del aburrimiento luego de sentir siempre piel con piel en mi caso no aplica, siempre es mejor sentir piel suavecita y calientita....mmmm....saludos Potosinos

Klaudia_ic dijo...

Hola Johny,

Como siempre una satisfacción leerle, pero ante todo darle la enhorabuena por tener una madre tan dedicada para con su hijo, a buen seguro que UD. es su “ojito derecho”. Veo que las madres en general dan similares consejos.

Tienes la fortuna de poder dormir como y donde te plazca y en eso puedes ser bastante afortunado. La verdad yo hecho mucho de menos ser acariciada cada noche sólo por sábanas sin vestuario superfluo, pero cuando tienes hijos (como es mi caso el ser muy agraciada por tener una) la vida te modifica totalmente el cada día.
Su adolescencia casi ya juventud, con los consabidos horarios intempestivos que eso genera (léase ULL y etc.) me han hecho aparcar a un lado temporalmente la lencería sutil del `por si acaso´ para ocasiones determinadas.

No obstante no se me olvidará la madrugada de mi cumpleaños, aquel 9 de Mayo del ´ 89 cuando aquel “inocente seísmo” de 4´5 me hizo temblar con mí bebe en brazos sin ropa alguna y su padre continuó sin el famoso pijama a mi lado diciéndome aún semidormido: Ya pasó todo, eso no ha sido nada...

Al menos tres meses estuve en guardia con camisón y neceser: lácteos, agua, mini radio y linterna preparada “por si acaso”. Ahí comprendo plenamente a su madre.

Una curiosidad el libro de “Abrazos con pijama de Snoopy”¿fue Cradle to Cradle? (Broma)

PD: ¿Racionar las ocasiones de ser acariciada por Buen Varón? Jamás. Pero es una lástima que la vulgaridad sea frecuente y una sea tan exigente.


Saludos, Klaudia.

Edmundo Mantel dijo...

Sr. Ingle;

Es Usted un difamador. ¿Cómo coños se atreve a decirle a la Sra. Nüsh que me he olvidado de su regalo?.

Sabe Usted que (casi) nunca me olvido de las cosas y que (casi) siempre cumplo lo que prometo, aunque me demore. Por fortuna, nuestra Sra. Nüsh es asaz inteligente y comedida y sabe reconocer a una persona de palabra.

Al Sr. Ingle le ha dolido que yo conversara con la Sra. Nüsh en el sofá. Ja.

Y no, no soy muy gordo, ni gordo. Ni buenorro.

Por lo que a mí respecta, decir que también duermo desnudo: la ropa puesta me da calambres como eléctricos en las venas.

También diré que el Sr. Ingle compartió conyugal lecho de romántico hotel, al menos en una ocasión, con el Sr. Soltero de Oro. Es hora de desvelar el secreto de lo que ocurrió aquella noche, un hombre peludo y uno lampiño en el mismo colchón. Yo sólo sé que al día siguiente se pasaron todo el desayuno haciéndose ojitos.

¿Una tostadita, mi amor?.


Perfectos Saludos.

Inés Perada dijo...

Hay que amar, sí...visto así...mucho amor y más olor.Me temo que su marido ni la tocará por mucho que la ame.

7 grados, Sr Ingle, es casi verano en el resto de Godolandia..jaja.

¿En qué se basa para decirme a mí Sra y a Nush Sta? Llámeme Inés...

Salud.

JOHNNY INGLE dijo...

Ines: la llamo Inés, y quedo a sus pies. Es que lo de la Sta. Nush es un privilegio histórico, nacido meses atrás, y dado que ella es menor de edad. A usted, por pruedencia y por desconocer su edad, la apliqué el modo general. Pero también puedo imaginarla con trenzas y saltando a la comba.

Sr. Mantel: no me recuerde ese episodio del Hotel Rural, que ya tenía casi olvidado. Noche funesta aquella, y nunca perdonaré a la orgnanización que no hizo prevenciones en orden a la intimidad individual. Ojitos al Sr. Soltero de Oro sí, pero de rencor ya que para no despertarlo no me atreví ni a levantarme al baño.

Claudia: por supuesto que si uno tiene hijos, lo mejor es dormir con traje ingífugo, de neopreno o anti-radiaciones. Y por supuesto evitar dormirse agarrando la grupa del cónyuge.

Sra. Maryum: su forma de dormir me ha ruborizado...

Sta. Nush: averiguaré dónde está esa recepción en la que usted "lo enseña"..

Akroon dijo...

Sr. Ingle;

Para desayunar, lo mejor es:

- Yogur con muesli, yogur de chocolate, yogur griego azucarado, yogur stacciatella, yogur con avellanas (muuuuuuuuchas avellanas)...

- Opcional pieza de fruta.

- Imprescindible vasito de coca-cola (ni light, ni zero, ni nada... con todo su azúcar, todas sus calorías y toda su cafeína).

- Café con leche.

Ése es el desayuno de los campeones, avalado por la Fundación Neozelandesa de Nutrición.

Yo le regalé a mi progenitor un mono con gorrito incluído lleno de Patos Lucas... está monísimo el hombre cuando se lo pone, con su gorrito a juego!!

Déjeme que le diga algo, Sr. Ingle: ¿quién le dijo a Usted que el pijama debía usarse para dormir???

Puede ser un atuendo fantástico para un Jolouín. 'De qué vas disfrazado?', 'de soñador'...

El pijama, a su vez, puede usarse para asistir a alguna boda. Queda muy original, y si alguien le critica, cite los modelos de Agatha Ruiz de la Prada, y salvará el escollo.

Voy a buscar canciones adecuadas para solicitar justicia... (sepa que me sorprende gratamente que sepa Usted que se solicita y ya no se suplica...).

Maryum dijo...

Johnny: Rubarizarlo a usted? no me lo imagino...

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon: pues ha dado usted en el clavo, porque El Soltero de Oro desayuna guarrerías semejantes a las que usted cita (excepto la Coca Cola pura, que no creo que se atreva).

Yo desayuno tres rebanadas de pan crudo y un vaso no lleno de bebida de arroz. Soy frugal y nada fruta. Una vez intenté desayunar peras y me iba por la pata a los dos minutos.

Sra. Maryum: le aseguro que yo soy muy muy de ruborizarme a la vista de una mujer durmiento en bragas: eso sí, no podría dejar de mirar, de ahí la gravedad del asunto...

nüSh... dijo...

Es cierto, señor Edmundo.
Yo confiaba (y continúo haciéndolo) en usted.
Pero me temo que el señor Ingle se ha puesto un poco celosón.

Y es que, tras lo de Nerea, he optado por ir-de-flor-en-flor.
Y ahora usted con sus dos corazones me dice que uno es mío y me hace un regalo que ni el oro, la mirra y el incienso que los Reyes le llevaron a Chus allá por el año cero.
Al mismo tiempo yo muestro a mi pasión maligna, Sylar. Y confieso morirme por las canciones de Sabina (léase atentamente: canciones, que no el personaje en sí)

Es demasiado para el pobre Ingle, que creía tenerme enterita para él.

Jajaj...

¿Así que Ingle es el encargado (o al menos lo fue por una noche) de arrebatarle la soltería al Señor Soltero de Oro?
No me lo puedo creer!!!


(señor Edmundo, usted desayuna tostadas?)

JOHNNY INGLE dijo...

No, Sta. Nush, no juzgue tan fino al Sr. Mantel. Desayunar tostadas sería muy cursi para él. Yo lo he visto prepararse un desayuno de chocolate espeso con gofio revuelto, huevos fritos, plátanos, zumo de naranjas de la huerta, dulces caducados y de postre una flor de alelí.

Y que sepa que no me gusta nada, pero nada nada que me retire la exclusividad. Ya le he dicho que Sylar se depila mal las cejas, y que Sabina, aparte de tener la voz cascada por tanta juerga, compone los versos de sus canciones por el método de asociación azarosa (torero-telón de acero), y eso no tiene mérito.

Espero que no sea demasiado tarde, princesa...

Juan Solo dijo...

Yo duermo con playera, pero sin nada abajo, tampoco me importa nada, es lo que se me da más cómodo.

Maryum dijo...

Mire todo lo que quiera, pero shhh sin ruido... que no dormir mis requeridas horas podría suponer un grave atentado a su integridad fisica.

El Soltero de Oro dijo...

La culpa fue de Mantel que reservó las habitaciones del hotel y él se cogió la mejor con vistas a la montaña para él y otra igual para Rom y luego nos mandó a mi y a Ingle a compartir habitación oscura en el sotano que abrias la ventana y te chocaba la nariz con una pared de piedra y Ingle se pasó toda la noche mirando al techo con los deditos asomando por el borde de la sabana hasta el cuello que no se atrevio a moverse ni para tirarse un pedo como si tuviera miedo de cuando se moviera yo lo iba a encular con el asco que me dan los hombres peludos.

Yo desayuno muesli y tarritos de hongos y Ingle y Mantel se rien de mi por eso pero a mi me asquea mas lo que desayunan ellos Ingle desayuna pepsi y Mantel como los cerdos si cáscaras le echas cáscaras come el tío come más para desayunar que yo en todo el dia no se como no se vomita con todo lo que traga y como no esta cebado igual que un pavo enfermo. LUego siempre dice lo mismo todo reventado de comer "estoy embostado" se tira un eructo y se echa a sobar hasta que hace la digestion luego una cerveza y vuelta a comer otra vez es una mascota insaciable. Ingle es al reves una flor delicada porque no come nada y siempre anda poniendose malo del estomago con cualquier cosa que prueba y para cenar se manda un vaso de wisky a ver si se le pasa y leugo se pone peor. Y Rom solo come marisco brasileño

Basileia dijo...

Yo me pongo el pijama para estar por casa, es lo más cómodo y me lo quito para dormir, también es lo más cómodo ;)

Besotes.

nüSh... dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
nüSh... dijo...

Ilustre Ingle
¿acaso esto trata de bombardearse con frases de canciones de Sabina?

Pues entonces

"de sobra sabes
que eres el primero
si juro que daría
por tí la vida entera.
Por tí la vida entera.
Y sin embargo
un rato cada día,
ya ves,
te engañaría con cualquiera
te cambiaría por cualquiera.
(...)
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
los labios del pecado"

http://www.youtube.com/watch?v=k2ZU8Ih6mwI


(El señor Soltero de Oro es muy dadá, no cree?)


Mis respetos.


(y sepa usted que prefiero Señora que Señorita -ahí debe tomar ejemplo de Mantel-, que como dice mi madre, Señora se nace)

Inés Perada dijo...

Señor Ingle:

Si usted me imagina con trenzas y saltando a la comba a mi provecta edad,sería una fantasía erótica, puede estar seguro.

Salud.

JOHNNY INGLE dijo...

Estimada Inés: puede estar segura de que se trata de una fantásía erótica: pero yo procuro realizar todas mis fantasías.

Sta: Nush: debe saber que usted lee "señorita" donde yo escribo "santa". Es decir, Sta. no lo uso como abreviación de señorita, sino de santa, ya que usted es tan buena.

Respecto a los bombardeos con canciones de Sabina, debemos ser prudentes, alguien podría resultar herido.

Y, efectivamente, el Soltero de Oro es completamente dadá. Papá no es, pero dadá sí (ahora explíqueme qué significa eso, que no tengo ganas de ir a la wikipedia: además, así le impongo una tarea, y una ocasión para visitar de nuevo...

Basileia: esa costumbre tuya supongo que sería lo que los físicos llaman paradojas. De modo que ofrézcase a una Universidad para que la investiguen a fondo: a ser posible, rubios y altos becarios con mucho entusiasmo...

Sr. Juan Solo: Aquí las "playeras" son una clase de calzado. Dormir con zapatos sería lo más extravagante que se viera en el mundo de los dormitorios.

Sr. Soltero de Oro: es usted no ya dadá, sino asqueroso. Déjese de airear secretos de alcoba y de desayuno, y dése una vuelta a gastar dinero, que son las rebajas y el tiempo está calentito y lujurioso. Aproveche y pruebe el marisco brasileño...

Akroon dijo...

Sepan todos que me he mareado con tanto desayuno, tanto muesli, tanta pepsi y tanta cosa en general... de todos modos, les sigo apreciando profundamente.

nüSh... dijo...

En primer lugar.
Vale, soy buena.
Pero le diré que no considero correcto llamar "Santa" a una atea confiesa y no-arrepentida.
Pero está usted en su derecho... tratándose esta de su casa.


Dadá.
El dadaísmo es una vanguardia que a mí me gusta denominar "a lo loco".
Los dadaístas consideraban arte recortar frases de periódicos, mezclarlas en un bombo-tipo-lotería e ir sacándolas al azar para formar de este modo un poema.
Obviaban la puntuación (se declaraban enemigos de las comas) y se comían con patatas todo aquello que pudiese resultar simple.
Dadaísmo es pura provocación sin sentido.


(a mí personalmente la única vanguardia que me atrae es el surrealismo)
(soy mucho más del pop art y/o los impresionistas)
(Monet me vuelve loca)
(el arte en general me vuelve loca)
(como los zapatos de 9 cm de tacón que ahora mismo llevo puestos para que se ablanden y se acoplen a mi pie sin lastimarme)
(que son puro arte)

629 dijo...

Las razones alegadas con respecto a que la acompañante no eventual de la cama lleve pijama me parecen más que oportunas. En cuanto a hacerlo con un pijama relleno de algodones, pues... No se, poniendonos poéticos: se lo montó con la esencia de su amada.

Naaaaaaaaa. Demasiado cursi.

Un abrazo

ricardo dijo...

7 grados...¿La Laguna, no?

Yo uso pijama incluso en verano, con 25 grados y es que soy muy friolero.

Bruja Tonks dijo...

las argentinas no dormimos en bolas. ni viviendo solas. mucho menos acompañadas. el recato y el pudor estan muy arraigados en el corazon de las sureñas. aqui no hay piel que valga. despues de una noche de amor te enrollás en una sábana y asi te conducis al baño. que aunque seas preciosa nadie te vea el culo. no hice una investigación muy rigurosa pero la mayoria de las minas usamos camisones, no pijamas. atender el asunto de la lencería es prioridad de todas las mujeres. segun la edad las de veinte usan unos calzones como de varon y remeritas, las de treinta usamos camison cortito y a medida que pasan los años se van agrandando de largo y achicando de escote. muy por el contrario los tipos aca duermen en calzones. los mas elegantes en boxer, los mas ordinarios en sleep, son raros los casos de hombre enfundados en pijamas, a no ser viejos u hospitalizados.